El bendito helado de rosas

Hoy no tenía ganas de ir a la brigada ecológica en verdad quería puro dormir y desaparecer de todo, la idea es esfumarme de la tierra, del planeta, de todo. Es que cuando los problemas a uno la agobian y son difíciles algunas veces no hay nada de malo desear desaparecer.
Me acuerdo cuando leí el cuarto libro de la saga de medianoche (libro vampiros), la protagonista era semi vampiro y humana, la cosa es que se convirtió en fantasma y ella relataba que desvanecerse era lo mejor y que a uno la recuperaba, el dolor se aliviaba... Eso mismo me gustaría hacer desaparecer y vagar por algún lugar la idea es calmar los dolores y las sombras que hay...
Después de la brigada ecológica sentí la necesidad de comerme un helado de rosas hace tiempo que no lo hacía y quise probar de nuevo el exquisito helado de rosas, y es que ese helado me produce cosas tan ricas. Mientras me tomo el helado empiezo a saborearlo con los ojos cerrados y me pienso "mm rico, rico, rico" que no se acabe nunca la sensación en mi boca, es como besar el helado.
El helado me salvó el día y me alegró un poco el mundo interior que estoy empezando a experimentar y que me va acostar poder equilibrar con todo lo que me ha pasado y mi cabeza está media perdida.

No hay luz, tomame la mano!

Hace días que mi mente anda en otro lugar, tal vez con Sócrates; puede ser lo más probable. No quiero seguir despertando y darme cuenta que mi vida ha sido solo una ilusión y darme cuenta de cosas que por ignorancia no lo he querido aceptar.
Tengo miedo soltar tu mano y no volver a verte más, me sentía tan segura a tu lado, era felíz en ese pedazito de mundo que compartíamos era mi mundo y tu mundo. Te siento tan lejos de mi, es como que si mis brazos no pudieran tocarte y el mundo se diera vuelta en mi cabeza.
No te veo, hace mucho que no te veo es como que mi mundo fuera neblina y ya no estás ahí, que pena, que terror no verte a mi lado; eso como que me falta algo en la vida.
Será que la neblina me oculta algo más?, es mejor así verme sola en la neblina y caminar sola, sola por que siento frío.
Despertar de un sueño que fue corto y no pude llevarlo a la realidad, tengo que irme al infinito y perderme ahí para poder pensar que voy hacer :/

My summer of love

Ayer en la noche ví una película esta se llama "My summer of love",esta película se trata de una chica "mona" de un pueblo muy pequeño que se encuentra con "Tamsin". Se conocen y se forma una linda amistad de verano en donde se van conociendo y poco a poco se enamoran. Para mi parecer de que las dos chicas se enamoren lo encuentro que es maravilloso, creo que el amor no discrimina a nadie ni menos entre dos mujeres, en mi caso me gustaría que mi hijo naciera en un país tolerante y que haya diversidad por todos los seres humanos :)
Bueno la trama es que se enamoran y viven aventuras locas que son típicas de amigas cuando uno está veraneando, pero lo que ocurre que Tamsin le miente a mona a cerca de su hermana muerta por anorexia (estaba viva) y muchas cosas más, en el fondo Emily lo veía todo como una mera diversión en cambio mona en verdad se había enamorado y deja todo para estar al lado de su amor eterno( se lo prometierone en una fogata, la que dejaba de amar se iba a matar y la otra se asesinaba). Pero la mentira mata el amor, los sentimientos y la confianza.
Posteriormente está el hermano de mona que es pastor de iglesia y está un viejo morboso que le hace el amor a mona, igual me llamaron harto la atención esos dos viejos ya que uno era obsesionado y el otro un morboso, asqueroso!
El final termina con las dos en el río y una va a querer matar a la otra, chan!
Me gustó harto la película recordé los amores de verano que tuve y mis viejas amigas de veraneo, en todo caso siempre los amores de verano dejan un lindo recuerdo pero siempre tiene que terminar mal... Bueno en mi caso terminaban mal los amores de verano para mi, pero tengo lindos recuerdos de besos locos en la tierra y corriendo por el bosque :)

Película para evocar recuerdos de la juventud!

Sueños reveladores confunden mi pensar :/

He tenido muchos sueños, demasiado diría yo. No soy mucho de contar que sueño y que pienso pero últimamente he soñado tanto que necesito contarlo y más encima lo que pienso se me sale :o
Hoy soñé que yo era un fantasma pero no literalmente con sábana ni nada de eso si no yo de otra forma con mucha luz y podía flotar; puedo decir que se sentía bien. De repente me encuentro flotando en un campo verde precioso luminoso y hay una casita grande de madera :)
Entonces empiezo a ver que se quema y el fuego era muy rápido y tormentoso no podía ver nada yo sólo podía mirar desde el cielo, de ahí veo una persona que me grita, grita y grita "sacame", le paso mis brazos para agarrarlo pero no puedo, está lejos de mi... Los dos somos diferentes y no lo puedo tocar, mis brazos no lo alcanzan y me frutro y grito también.De ahí se quemó la casa con el hombre y yo bajo a las cenizas lo encuentro y lloro. De ahí el cielo se volvió como gris y el viento soplaba fuerte y seguía llorando.

Puxa en verdad estoy confundida esto de conocerse asi mismo me esta haciendo perderme, me está confundiendo y no encuentro la salida. No quiero cambiar por que duele, por que mejor no taparme la cara con las manos y mejor no darme cuenta de las cosas.

Tengo susto y mucho :/

Días difíciles que me hacen flaquear!

Hoy fué un día de esos en donde empiezas la mañana con una sonrisa y terminas amargada, agotada y frustrada de saber si estamos haciendo las cosas bien :/
Pucha hoy me saque un 3.9 y un 4.4 bien repenca todo y para rematar la disertación de inglés guatié. Hay quería puro llorar por que igual estudié harto y pregunté mis dudas, y más encima me ponen cero punto en algunas respuestas, puta entonces no entendí nada para eso no hubiera estudiado. Pucha ya no sé que hacer estoy tan confundida y es que hay muchas cosas que me dan vuelta en mi cabeza.
Quería que este día terminara bien, que pudiera estar tranquila pero aquí me estoy lamentando de todo, es que tengo mucha rabia.

Lo escribo para desearte lo mejor

Hoy estuve pensando en un ex que tuve, tal vez es como repititivo por que en este blogger le he dado hartas vuelta a su tema, pero siento que para mí nunca estará cerrado el tema ya que yo fuí la que má salió perdiendo y él salió ganando casi en todo y ahora el muy infeliz casado y uno hirió a tantas personas e hizo tantas cosas. Por eso no me gusta dar tanto de mi corazón ya que casi todos mis ex se han portado bien como las pelotas, me da rabia eso.Bueno igual pensandolo con todo lo que uno sufre de desamores va aprendiendo a querer y amar a las personas indicadas, a pesar que siempre me persiguen esos malos recuerdos. Fueron días eternos de oscuridad para mí, no iba con mucho rumbo por que amaba demasiado, me emocionaron sabiendo mi fragilidad y de ahí a uno la descartan.
Igual mirando su foto le deseo felicidad, buena fortuna y una gran vida; es raro verlo vestido de novio lo logró no quería tener una familia perfecta ;), yo lo perdoné el día en que entendí sentada en un un sauce en providencia de que el destino es cruel pero sabio y solo Dios sabe el por qué hace las cosas. Pero me cuesta entender por qué uno tuvo que llorar tanto para encontrar un poco de luz en el camino...

En todo caso si pudiese retroceder el tiempo igual no me hubiese gustado conocerlo, por que creo que fué muy triste la espera, la pena y la esperanza se le apaga a uno;
no quise, no quise entregar nunca mi alegría y mi sonrisa a un hombre que dice amar a Dios y se rie de las personas, creo que eso demuestra su doble cara.

No quiero recordarte, sólo fuiste un mal recuerdo que solo me ayudó a crecer y poder nacer de nuevo entre las flores de las esperanzas:)

Las estrellas siempre están!

Este mes de septiembre que termina ha sido bien largo, han pasado tantas cosas y tengo tanto que contar, hay tanto que escribir...
De partida mi experiencia laboral ha sido súper difícil nunca imaginé que me iba a tocar a mí esa experiencia tan horrible. De pronto la esperanza volvió de nuevo con otro colegio y otra realidad posteriormente llegaron dos mentoras a mi vida y tengo una mentora de religión que me hace muy feliz :)
Este año a mi no me ha tocado fácil, todo el año han sido problemas dentro de la familia y por otra parte el dolor de ver a mi abuelita enferma que me ha tenido muyy mal; tal vez hay gente que no entenderá que cuando una abuelita se enferma es como que a uno le entierran un cuchillo en su corazón; por que a pesar de todo es como mi segunda mamá, todo lo que reflejo es parte de la dedicación que me dió.
Juro por Dios que este año he aprendido a puras patas, suena extremista pero es así nunca había estado tan preocupada y a la vez querer huir de todo. Siento que mientras más avanzo en el tiempo me enfrento a más cosas, más problemas y caos que algunas veces ya no me la puedo.
En fin es lo que a uno le toca vivir y seguiré esperanzada que las aguas se calmen por que tengo a mi abuelita viva, mi familia está bien y yo estoy madurando aunque sea a errores. Ojalá que la vida me dé un poco de paz que en verdad necesito descansar de este año demasiado caótico.

Ya son finales de septiembre y es lindo volver a ver en mi ventana el paisaje bello de los árboles verdes; la naturaleza me inspiram me hace soñar un día de estos capacito que falte a la U y me pierda entre medio de la naturaleza. Necesito salir un poco del sistema, estoy un poco agotada de todas las situaciones, de todas las voces del mundo, estoy aburrida de la rutina de una ciudad. Sólo quiero verde, quiero agua y quiero sol :)